Skinntoffla vs snöslask

Jag står i hallen. Tittar på skohögen. Mitt i ligger ett par fårskinnstofflor. Storlek största barnet.

- Men alltså har du gått UTE med skinntofflor!?

- NEJ! Jag TOG HEM DOM FRÅN SKOLAN! ( klar anstrykning av "är du korkad!?" i rösten.) Jag har haft dom som inneskor.

Och ja det kanske hade varit ett mer rimligt antagande redan från början. Ja.




- Posted using BlogPress from my iPhone

Kan man dö av förkylning?

Jag är sjuk. Kanske till och med lite lätt döende. Kan vara denguefeber. Eller Ebola. Eller en jävligt manlig förkylning. Har inte riktigt orkat ta tag i det än och fastslå det. Men mannen har varit och köpt rostbröd, marmelad och cola och sen gjort mackor till mig vilket borde bevisa hur sjuk jag är så det känns som om jag är nära ett genombrott i forskningen i ämnet nu. Återkommer om det.

Hittade gammal överbliven medicin i skåpet också. Pepp på den! Så nu självmedicinerar jag. Eller alltså jag orkade ju inte gå och hämta det själv, det fick mannen göra, men jag svalde det alldeles på egen hand. Cred!

Drogerna är en lämning efter vad vi här hemma refererar till som "Den stora bihålekatastrofen 2011". Kan faktiskt ha varit mitt all time high på sjukdom där. Jeeez. Dessutom fick en läkare för sig att vi skulle hänge oss åt att spola bihålorna på mig fast jag vidhöll redan från början att det skulle gå åt helvete baserat på tidigare erfarenheter på området. Omfattande empirisk studie faktiskt. Vilket det såklart gjorde och det slutade med att läkaren efter att ha tryckt upp nåt som i tjocklek närmast kan liknas vid en sån där grön skolblyertspenna genom brosket i min kind, via näsan då, fastnade med kanylen i benet under ögat och sen fick hänga i hela anordningen för att få ut den igen och sen gjorde det ont blinka i två veckor. Meeen nu var det ju drogerna hon skrev ut vi diskuterade. Eller vad som är kvar av dem. Bra skit kan jag sammanfatta det med. Inga olagliga substanser. Sånt är jag alldeles för nervöst lagd för.

Nu svettas jag. Nyss frös jag. Känner mig kluven. Klart ett symptom på farlig tropisk sjukdom. Eller, nä?


- Posted using BlogPress from my iPhone

Renande process

Jag har kastat alla mina amningsbehåar. Rensat bort alla mamma- och amningskläder. För jag är klar. Inga fler barn. Aldrig mer gravid. Aldrig mer amma. Och jag är så lycklig! Jag har allt jag vill ha redan! Mina älskade små tjejer! Underbart!

Och så har jag varit och tränat!! Fan asså den här dagen går till historien som en av de bättre!


- Posted using BlogPress from my iPhone

Breaking news!

Det går inte att starta bilen med nyckeln till lägenhetsdörren. Kan till och med vara svårt att få in skiten i tändningslåset. Även vid andra försöket och efter lite svordomar. Dåså. Då har vi rett ut det. 

Vuxenpoäng

Jag är i en snobbig skoaffär med min mamma. Jag står vid en hylla och blicken faller på en skylt bredvid några sandaler. "FitFlops". WTF!? Men allvarligt alltså. "Nya skor?" "Ja det är fittflopps" Tror inte det va?! Men det var inte det jag skulle komma till utan till det faktum att jag varken vrålgarvade högt ELLER skrek "Mamma kolla! Skorna heter Fittflops!!" över hela butiken. Jag gick fram till henne och berättade det. Jag måste ha blivit vuxen. Var ju dömt att hända förr eller senare... Skit också.
- Posted using BlogPress from my iPhone

Det kan man ju tycka

När man tagit med sig flaska, termos med vatten, liten burk med vällingpulver och frottékräklapp in case of over flow in i sovrummet för att kunna ge bebis välling när hon vaknar runt midnatt och sen legat och inte kunna somna eftersom man tänker på huruvida vattnet är för varmt eller om det kommer ha blivit för kallt när man väl ska ha det och oroat sig för att man ska hälla ut pulvret i sängen osv så skulle ju den oinvigde kunna känna att vore det inte enklare att gå ut i köket och blanda den jävla vällingen!? Och ja, det kan man ju tycka.

- Posted using BlogPress from my iPhone

Boob camp

Jag funderar på om det finns nån fond från vilken man kan söka stipendium för att skicka boobsen på typ kollo. De har nu, när amningen snart är ett minne blott, antagit en skepnad som de inte alls känner sig hemma i och jag tror att de skulle behöva träffa likasinnade.

Jag tänker seminarium - When you hit rock bottom the only way is up.

Debatter - silicon vs koksalt.

Terapi och grupprojekt för att lära sig älska sig själva och acceptera hänget.

Field trip till nudiststränder. Lärdom där: finns de som har det värre. Sen åker man vidare till en BH-tillverkare där man får vara med på en work shop kallad "Du kan flyga du är inte rädd" och så får de sy sin egen BH.

Gruppterapi - "Hej jag heter B och jag är hängig men förut var jag en D med självaktning."

De får träffa andra boobs som tagit sig upp igen.

Sen avslutas lägret med att de sitter runt lägerelden och sjunger "These boobs are made for walking" och "My blue suede boobs" och så lovar man de andra deltagarna att inte tappa kontakten och att vara BFFs för det har varit såååå fint att få göra det här ihop. Och så slänger de amningsBHar på elden i en renande ritual.

Ja?


- Posted using BlogPress from my iPhone

I´m only saying

När man hämtar ett paket stort som en mindre villa innehållande en bilbarnstol på Posten aka Hemköp och tjejen bakom disken ser ut som om hon ska föda ut sin njure när hon släpar ut det från rummet bakom disken, då är det inte en bra idé att vråla "VAD FAN, har jag beställt det där?" så alla i hela byggnaden vänder sig om och sen säga när man får paketet att "Ah, det var ju inte tungt. Det är inga problem det här." Folk gillar inte sånt precis efter att de fött sin njure. I´m only saying.

Vad odlar de i Drömmarnas Trädgård egentligen?

Har ni sett Drömmarnas Trädgård på Barnkanalen? Makka Pakka och hans homies i hooden? Vad hände där egentligen?

Jag ser ett rum. Ett stort bord. En hög gräs size mindre bergstopp i Anderna. Allt rullpapper de kunde uppbringa i hela Storbrittanien. En man som vrålar "TA FÖR ER!! Nu JÄVLAR ska vi brejnstårma!"

Det är olika med det där...

Mannen installerar nytt bredband och nytt TV-grejs. Han kommer med information om saken. Tror jag. Det är det eller så har han fått nån slags kortslutning i hjärnan och bara svammlar. Ärligt talat har jag just nu lite svårt att avgöra vilket det är. Jag nickar och ler och frågar saker som "Måste jag komma ihåg detta?" och "Vart vill du komma? Kan vi titta på TV eller inte?"

Jag läser Fredrik Backman och skrattar så jag nästan pinkar på mig och frustar som en sjöko in heat. Läser valda delar för mannen som artighetsskrattar lite och ser ut som om han tänker "åh gumman är du glad är jag glad". Vi har inte samma humor. Tydligt det. Kan ha lite att göra med att han liksom jag känner igen sig i Fredriks diskussioner med sin fru. Och att vi har det lite likadant ibland och att man då kanske ska vara på rätt sida i diskussionerna för att tycka det är kul. Kanske. Eller så har han helt enkelt ingen humor... Svårt att veta sånt där.

Jaså BOR hon inte här?!?!

Garvet när Hans Fahlen i Spårlöst säger typ "Ja alltså hon bor inte här LÄNGRE. Hon bodde här 1988. Hon kan ha flyttat efter det." Jaaa... Det är ju rätt bra odds på den ja...

För att inte tala om den 3 minuter långa vimåstefyllautprogramtid-harangen. Gick nåt i stil med: "Hon bor inte här längre. Vi har frågat runt men ingen vet nåt. Alltså hon bodde här FÖRUT. Men inte nu. Grannarna vet inte vart hon tog vägen. Jaaaa,,, Det var här hon bodde. Men det var länge sen. Mmm... Ingen kunde säga nåt när vi frågade. Hon har flyttat. För hon bor inte här NU. Och när vi frågade sa folk att de inte hade nya adressen." And on it went...

Hade jag varit dom hade jag frågat runt bland grannarna. 

Att beskriva byggnadsmässiga katastrofer

Vi knarkar Hemnet rätt hårt här hemma just nu. Vi är i skainteflyttaprecisnumennskafota lägenhetenochläggautochsåfårviseifallvihittarnåt-tagen. Men kravlistan vi satt ihop kommer göra att vi inte kommer hitta en ny, större bostad förrän helvetet fryser och då kan man ju tycka att det redan är försent.

I alla fall så läser vi en jävla massa bostadsbeskrivningar och det är underhållning. I shit you not.

Spännande vinklar i vardagsrummet! = HELT jävla omöjligt att möblera om du inte är sån att du vill platsbygga en soffa formad som Ringaren i Notre Dames rygg.

Fantastisk lägenhet med potential för den händige! = Egentligen skulle skiten rivas men vi försöker sälja det och ser om nån idiot vill köpa och renovera för 1 mille.

Lät slitna ytskikt. = Du kommer få spendera semestern med att skrapa bort matrester från tapeterna innan du ens kan måla om. Ingen har gjort nåt åt nånting sen -73.

Lätt kuperad terräng i trädgården. = Bergsgetter betar i ditt jordgubbsland.

Ypperligt läge i gammal genuin fastighet! = Bostaden ligger på nedre botten vilket är en förbannad tur eftersom huset har slagsida och de som bor högre upp i huset rullar ur sängen på nätterna.

Bevarad charm och karäktär! = Jorå det var skitfint 1927. Nu? Nä inte jätte...

I could go on all night... Verkligen.