"Hej, jag skulle vilja anmäla..."

Om ni hör ett skrik eka i natten senare så är det jag som vaknat ur min Takidainducerade mardröm orsakad av att grannen spelat You Learn (Som dessutom är så jävla tråkig) ASHÖGT på repeat senaste två timmarna, endast avbrutet av vinnarlåten från Idol. Kan man anmäla för trakasserier? Eller är räkskal i brevlådan när de är på semester en mer adekvat hämnd i ett sånt här fall? Neg på den förresten. Vi har postfack nere i porten vilket alltså betyder att det skulle bita mig i arslet efter ett par dagar. Hämnden alltså inte räkskalen. Det hade ju varit orsak till en annan mardröm annars. Eller skräckfilm. "The revenge of the räkskal" featuring Nick Nolte i sin bästa Hollywoodfrisyr... Får fundera på det här. Tydligt det.

Matsuccé

Bebis åt majspotatispuré. Klar succé.
Bebis åt potatispalsternackapuré. Klar succé.
Bebis åt gröt. Klar succé.
Bebis åt bananäpplepuré. Klar succé.

Slutsats: Bebis gillar "fast" föda.YEY!!! Oh the ljus in the amningstunnel!

Mamman smakade på bananäpplepurén. Näst intill kräktes i vasken. SKA det smaka gammal brun äckelbanan?

Men vad mer oroande är, snart kommer tiden då man måste se glad ut när bebis äter mat som luktar så satans illa när man värmer det att man överväger att flytta eftersom det tar 3 dagar att vädra ut skiten. Och ändå äter barnet som om det inte sett mat förr? Märkligt detta. Kan vara att referensramarna läcker som ett såll fortfarande...

Jag minns en gång när treåringen ätit nån fiskhistoria och vi var ute på promenad senare på dagen (kan ha varit dagen efter men ni är ju överseende människor) och jag länge funderade på varför det luktade så illa överallt. Jojo. Det var jag. Det hade satt sig i håret. Kläderna. Jackan. ÄCK!!!!

Jävla skumtomte

Härmed lovar jag att aldrig mer äta en skumtomte i hela mitt liv. Man kan tycka att jag borde lära mig av mina misstag. Det kan man. Men nej...

Jag VET att jag mår illa av skumtomtar. Jag VET att jag heller inte klarar att äta 2 st utan drar i mig 10-15 på raken och sen mår jag skitilla.

Mannen här hemma vet också detta. Han lyssnade således på mitt gnäll om skumtomtarna i skåpet en stund och till slut gick han och hämtade 2. Jag åt dessa och fortsatte gnälla. Han hämtade hela påsen. Antagligen för att få tyst på mig. Man kan tycka att det är taskigt att ge mig hela påsen när han vet hur jag mår sen men i jämförelse med att behöva lyssna på mitt gnäll så tyckte han säkert, att eftersom jag tveklöst skulle överleva trots illamåendet, så fick det vara värt det. Jag inser ju att jag beter mig som 5 och inte 35.

Så. Vad tror ni? Kommer jag skriva detta vid samma tid nästa år eller kommer jag ha lärt mig?

Observationer

Ok då ska vi se. Detta är mina observationer idag så här långt...

Bebis gillar Adele när Adele sjunger men inte när mamma gör det. Då gråter bebis. Känner mig lite kränkt där faktiskt.

Bebis gillar när mamma hissar upp bebis på raka armar och piper/skriker "TOMTE" när bebis kommer upp i höjd med hyllan ovanför soffan. Jo alltså det sitter en tomte där. Annars hade det varit ett jävla ologiskt beteende faktiskt...

Bebis tycker fortfarande Grodan Karl-Oskar rockar fett.

Byggjobbarna som stod uppe på sin hembyggda takterass på barackerna och tittade in genom vårt vardagsrumsfönster såg ut att uppskatta min dans med bebis i famnen tidigare idag. Jeez... Hur ska jag nu kunna hämta treåringen på dagis? Vågar ju inte gå ut. JO jag hade kläder på mig. Skärp er. Naken i fönstret? Really? Nä inte ens jag...

Och ja granen barrar fortfarande som om det inte fanns en morgondag. Rör man den får man GRÄVA fram den uppstoppade grisen som står under. (NEJ den är inte riktig. Mjukisgris. Vad är det med er idag?) Påminner om lavinolycka hela grejen...

Blufftrendig

Jag har beställt en iPhone 4s. Ska JAG ha en iPhone liksom!? Bara häftiga, trendiga människor som har såna ju. Blev så nervös att jag höll för ögonen när jag klickade på "skicka beställning". Hoppas ingen avslöjar mig som blufftrendig nu bara. Man vill inte gärna att folk ska avslöja sånt. Nej det vill man INTE. Tänk om nån säger att man inte får ha såna fina saker när man har en bebiskräkfläck på ena axeln eller sjunger Grodan Karl-Oskar för sina barn 30 gånger om dagen. Men det skulle väl ingen säga? Eller? Snälla? Vill ju vara häftig och trendig och med i det coola gänget ju! Jag är alldeles till mig här. Gud så spännande det är! Åh åh åh, nu måste jag VÄNTA i flera dagar också och så kommer den säkert inte hinna fram tills på fredag och så måste jag vänta tills efter jul med att vara cool. Skit också. Jag får sjunga grodsången så går tiden lite fortare. Åh så tar vi i...

"Jag heter Karl-Oskar, i kärret jag bor, jag har inga strumpor, jag har inga skor.
Jag hoppar en tre fyra meter i sträck, för jag är en groda så käck, quäck quäck."

Till Helena

NU fattar jag!! Han har inte slagit in Serpo. Han har slagit in SIN EGEN telefon och lagt under granen och så har han trådlöst head set och så ringer det och så säger han till Serpo att han ligger under granen. Fattar fortfarande inte varför han absolut måste leta upp telefonen om han nu ändå hör vad han säger i head setet men det kommer jag säkert på nån gång i natt när jag funderar över viktiga saker istället för att sova.

Jag vet att du är stolt över mig hjärtat. Och tänk, du har fått ett blogginlägg tillägnat bara bara dig! PUSS bästaste!

Och för er andra, läs detta så fattar ni varför detta är så viktigt: http://krigofred.blogspot.com/2011/12/fraga_18.html

Nämen är det fotboll igen! Men gud vad kul...

Ni vet när mannen kollar på fotboll på TV och man sitter bredvid och inte tycker det är fullt lika spännande som han? Man har en uppsjö av dumma frågor som man vill ställa bara för att jävlas? Man kan ta det ett steg till. Jo det är sant! Man kan sitta bredvid i soffan när han kollar på fotboll INSPELAT PÅ DVD!! Herregud... Räckte det inte att vi hade tråkigt EN gång? Nä. Det är tydligt att så inte är fallet.

Sen har vi också scenariot när barnen vill se på TV och mannen SPRINGER, med lätt chockad bebis under armen, in i största dotterns rum som ligger längst från TVn, samtidigt som han med desperat röst ropar "Nej! Vänta! Mamma sätter på TVn." eftersom digitalboxen gör att det är matchen som visas vilken kanal på TVn man än sätter på.

Sen vågar han inte gå ut på nätet på hela kvällen heller eftersom han kan snubbla över resultatlistan. Ni inser logistiken som omgärdar denna sport va. Han får nästan andningssvårigheter om jag närmar mig fjärrkontrollen utan att säga till först. Han måste ju hinna fly rummet.

Granbarr

Granen barrar som om världen skulle gå under imorrn. Och den alltså inte skulle kunna barra mer sen alltså. Ni fattade det ja... Ok. Och dessutom har jag barr i sängen. Dom kan alltså förflytta sig på egen hand också dom små jävlarna.

Recept på illamående

Köp en påse Daim Rocks.
Var hemma en kväll utan man men med barnen.
Lägg barnen.
Sätt dig i soffan.
Öppna påsen.
Börja äta.
Sluta först när påsen är slut eftersom det är SÅ JÄVLA GOTT.(NÄSTAN så det var värt det faktiskt.)
Må sen så illa att du kallsvettas.
Vakna sen på natten och kallsvettas lite till av sockerchocken.
Ha jävelont i magen på morgonen.
Byt lakan eftersom du svettats så förbannat.
Ångra dig djupt att du åt socker för sent på kvällen.
Bryt ihop och gå vidare.

Alltså egentligen går det nog bra med vilket godis som helst bara du äter tillräckligt mycket. Jag vill inte vara sådär bestämmande och jobbig så gör som du vill. Men skyll inte på mig sen om du inte fick till det rätta illamåendet för att du käkade bilar istället för Daim Rocks. Man ska inte meddla för mycket med recept. Det sa hemkunskapsfröken. Hon sa inte meddla iofs. Det var hon för tråkig för. Har man hemkunskap fortfarande? Jag menar det var ju ett viktigt ämne. Var lärde man sig annars att ha matkrig bakom frökens rygg och att lägga salt i den andra gruppens sockerkaka. Och MASKINSKRIVNING! Oh the horror. Den läraren måste haft en karma som en dyngbagge för att åka på att undervisa i det. Vad undervisar den kvinnan i idag kan man undra. Känns ju som om det är ett rätt utdött område idag. Jaha ja då har vi kommit ifrån ämnet igen. Känner ni också att det händer oftare och oftare?

Lurre

Det här är bästaste Cissi. Och min lilla Linn aka Bebis. Vi var på jobbet idag och åt jullunch. Jag och Linn alltså. Cissi var redan där. Och hon åt ju också. För det var ju på jobbet det var lunch. (VARFÖR gör jag alltid så här...) Jag är fortfarande mätt och lite lätt illamående. Tur att det bara är jul en gång om året.

När man har ninjamoves på g

Treåringen somnade kl 19. Bebis somnade 19.15. Det enda som hänt hittills är att treåringen nu kom upp och ville sova i vår säng. Done. Är detta möjligt? Att vi lyckades få båda att somna för natten så dags och det kommer bli en bra natt? SJÄLVKLART inte. Nä det kommer komma och bita oss i arslet. Mark my words. För såna här saker händer inte.

Jag lovar att redan på neandertalarnas tid så satt mammor och pappor i grottorna runt elden och var rädda för att så mycket som tänka för högt för att inte väcka sin lilla skinnklädda telning som sov i halmhögen till vänster om mammuten som pappa spjutat ihjäl innan lunch samma dag. (Alltså det kan fan inte luktat lavendelpåse och talbarr i grottorna på den tiden. Till skillnad mot neandertalgrottorna numera tänker ni? Nä men hörrni...) Det här kan verkligen gå åt helvete på så många sätt att jag inte vet var jag ska börja ens.

Jag är som en ninja när jag tar mig ut ur sovrummet när barnen somnat. Jag lovar er. INGEN har smugit som jag. Och jag är verkligen inte ninjasmidig i andra fall. Nej då påminner jag mer om en mammut. Om man tar bort spjutet ur sidan och det faktum att jag fortfarande lever. Men ni ser bilden antar jag...

Magi

Vi har en magisk tomteluva. Varje gång man sätter den på en bebis börjar bebisen gråta. Jag åberopar empiri i detta. Känns på nåt sått som om det inte är den sortens magi man eftersträvar här i livet dock. Mer såna saker som att boobsen plötsligt sitter 1 dm högre upp. Och arslet. Och att magen som genom ett trollslag liksom drar ihop sig och blir platt och vältränad. Kanske ska tränga på mig luvan. Börjar jag inte gråta så är ju oddsen rätt bra för att det andra händer? Väl? Inte?

Gran

Vi har en gran. Jag är 168 cm lång. Granen är kortare.

Hur man vet att det är december

Självklart har ni många ggr undrat hur man vet att det är december. Jag menar man vill inte ta fel på månad och tvinga ut mannen att köpa gran i oktober för att sedan ha ett granskelett med färggranna kulor i på julafton och barnen gråter och svärmor tycker att hennes son gift sig med en usel ursäkt till kvinna. Hur som helst det var inte den ångesten vi skulle avhandla nu...

Man vet att det är december när man toksvettas på stan eftersom det påbjuds att man ska ge varann fyndiga och trevliga julklappar vare sig man varit snäll eller inte. Har man dessutom med sig bebis i vagn och treåring i handen så får man 10 extra poäng.

Man vet att det är december när man kvällen den 12e står hemma i hallen och undrar var treåringens vita strumpbyxor tagit vägen och nästan gråter över det faktum att heeeela Lucia kommer vara förstörd om man inte hittar dem och barnet i fråga kommer minnas detta i all evig framtid och dessutom sälja ut en till sin framtida terapeut som anledningen till ångesten som av nån anledning sätter in som på beställning varje gång hon ser vita strumpbyxor trots att barnet vid det laget är 37 år gammalt. Pavlov och hans jyckar hade varit gröna av avund över den betingningen. Det hela slutar med att mannen klappar en lite försiktigt på axeln, tar bilnycklarna och säger "jag åker och köper ett par nya, lugna ner dig". Jävla tur att jag har en sån man. Sen för att liksom ro hela kallsvetten i hamn (jorå man svettas tillräckligt för att man ska kunna ro) så stressar man också upp sig över hur man ska märka ett luciaband. För omärkta saker kommer bort. I värsta fall till och med när barnet har det på sig.

Man vet att det är december när man redan den 12e har ångest över allt man förmodligen glömt att köpa och göra och laga, det blåser ökenvindar och såna där gräsbollar de alltid slänger in ett gäng av i gamla västernfilmer ihop med kuslig musik och nån gammal cowboy som ser ut som en pundare och taskiga kulisser och... nej nu kom vi ifrån ämnet. Det är på kontot dessa vindar blåser hur som helst.

Förmodligen vet man att det är december av en väldig massa fler skäl men det kan jag inte redogöra för nu för det kommer i så fall inkräkta på min sitta-i-ett-hörn-och-gunga-katatoniskt-och-mumla-osammanhängande-tid. Och det har jag verkligen inte råd med. Kan ju sluta med att jag tar mig till julafton utan ett sammanbrott och det vore okaraktärisktiskt av mig. Det vill man inte vara. Okaraktärsistisk alltså. Nä.

Och pepparkakorna blev mjuka och lussebullarna är slut. Skit. Nu ere fan jul igen.

Ifrågasatt intelligens

Jag tycker jag vanligtvis är en ganska intelligent och samlad kvinna. Men när jag kl 3 på natten står och vaggar min tremånaders bebis som vägrar somna om och faktiskt tycker att det är en bra idé att försöka RESONERA med henne om tiden på dygnet och vikten av att sova på nätterna så måste jag erkänna att jag ifrågasätter mig själv. Bara en aning men ändå. Behöver jag berätta att hon inte alls var på samma linje som jag? Och att hon vann? Och att när hon ler mot mig med hela ansiktet så gör det inte ett dugg att klockan är 3 på natten för gud så söt hon är!

Tvångstankar

Jag kommer utan tvekan nån dag snart glömma att stänga BHn och dra ner tröjan efter att ha ammat offentligt. Det kommer inte hända hemma för det hade varit mer ok och då händer inte sånt. Oron är enorm. Mardrömmar here I come!

Läckage

Ni vet när man ställer sig upp med full kraft och drar huvet i undersidan av den öppna badrumsskåpsdörren? Då får man sen plocka bort en 1x1 cm stor bit skalp med hår på. Och sen äcklar sig såret så det hår som vänligt nog fortfarande befinner sig PÅ huvet och inte nerslängt i toaletten ihop med huvudbiten blir alldeles geggigt. Nu oroar jag mig lite för vad som kommer läcka ut från hjärnan. Man vill ju inte gärna att viktiga saker rinner ut. Nä det vore verkligen inte bra.

Inte bara mamma!

Jag har ätit tapas. Med bästa Carro! Det trodde ni inte va. Att jag skulle gå ut, utan barn, en alldeles vanlig onsdagskväll och liksom bara vara jag och inte amma på flera timmar och äta goda saker som man inte lagar hemma. YEY!! PEPP på den vill jag lova!! Och barnen överlevde och sover och mannen överlevde och är vaken och tro det eller ej, bli inte chockade nu lova det, det är FOTBOLL på TV. Börjar bli uppriktigt orolig för att TVn fastnat i fotbollsmode. Men det gör inget i så fall. FÖR JAG HAR VARIT UTE PÅ KVÄLLSTID!! ENSAM!! Eller nä inte ensamensam då men ni hajjar. Asså det är ju bara så bra va...

Att pimpa fiskpinnar och långkoksångest

Ni vet när man inte kommer på nåt som helst att äta till middag och står i affären och svettas över detta faktum och dessutom inbillar sig att alla utom man själv har bakat bröd, gjort egen sylt och långkok hela dagen sen när mannen kommer hem utsvulten till middagen och det slutar med att man köper fiskpinnar och sen tar gördetsjälvkassan eftersom man inte vill att hon i kassan ska se att man köpte just fiskpinnar OCH dessutom en chokladbit eftersom bristenpålångkoktraumat knäckte en så pass att man behöver socker och det snabbt.

Som om hon i kassan bryr sig ett dugg om vad jag handlar när hon i själva verket med största sannolikhet sitter och funderar på vad hon ska fixa till middag när hon kommer hem eller så funderar hon ut hur hon ska jaga alla gnälliga kunder med skärbrännare. Ni får välja scenario själva där. Jag litar på er.

Det är då man tänder ljus och lägger fram servetter för att liksom kamouflera bristen på fantasi och husmorsegenskaper och lovar sig själv att IMORRN då ska jag minsann laga nåt riktigt innan treåringen faktiskt tror att fisk är fyrkantig och panerad. (Det kan också bli följden av att man som avledningsmanöver just har stått med en fryst fiskpinne i varje hand och gjort fisk och vattenljud inför nämnda treåring.) 

Löfte

Jag lovar... Får jag tag på den jäveln som ansåg det lämpligt att använda slagborr gång på gång och sen hamra i väggen efter kl 20 ikväll... Det kommer vara lite taskig stämning mellan oss efter det mötet kan jag lova. Men vi söver väl om bebis igen då. Tog ju bara en halvtimme första gången. Och 20 minuter andra.

Reflektion

Ge mig några månader till så kan jag rulla upp boobsen i BHn. Amning ger inte det där naturliga lyftet...

Terrorbalans

Det är fotboll på TV. Asså det händer ju typ aldrig. (Tillhör ju den ironiska generationen, måste göra den rättvisa) Fulham-Liverpool. Tydligen en asbra match om du frågan hälften. Han ser koncentrerad ut. Sammanbiten skulle man kunna säga. Och det förstår man ju. Han kan ju missa nåt viktigt som att nån byter håll eller att bollen rullar åt vänster istället för åt höger. Eller så. Och det vill jag ju inte att han ska missa. Sånt kommer av nån anledning att bita MIG i arslet nämligen. Har efter 6 år fortfarande inte fattat hur Liverpools förluster är mitt fel men det finns säkert nån bra förklaring.

När klockan slog 21 så sa jag "Men då går jag väl och lägger mig då. Jag hatar fotboll." och fick svaret "Varför då? Jag sitter ju i soffan och ser crap som du kollar på." JAHA?? Är väl inte MITT fel. Är det en lag som säger att när man gift sig då fan ska man ha tråkigt exakt lika många minuter om dagen annars blir det skilsmässa?. Jag har då inte tvingat honom att kolla på alla matlagningsprogram som nånsin spelats in. Eller dokumentärer om förlossningar. Terrorbalans people. Det är när jag nu sitter kvar i soffan och får sura blickar när jag vill att han ska engagera sig i mitt Hemnetsurfande i 30 sekunder. Ett surfande jag ägnar mig åt för att jag har SÅ JÄVLA TRÅKIGT!! För flytta, det ska vi inte...

Dagens pyssel

Får jag presentera Pepparkakshuset! Nej vi har inte bakat själva pepparkakan. Men vi har dekorerat!

YEY YEY!! *pompoms*

YEY för saker man hittar "ickeoriginal" som är BÄTTRE än originalet. Sen jag bytte partytoppen mot amningstoppen så spenderar jag stora pengar på over priced påsar till blöjhinken. Här hittar man ickeoriginalpåsar som funkar ypperligt och som alltså är BÄTTRE än dem svindyrare "äkta". Tack Helena för att du försökskaninade där!

Också YEY för julklappsshopping på nätet! Nästan en dubbelYEY på den faktiskt. Klicka hem saker och sen hämta allt på en gång på posten. UNDERBART! För det är fan ingen walk in the park att julklappsshoppa i butiker med barnvagn. Svettningar, fastna i grejer, riva ner grejer, folk blir irriterade på en för att man är i vägen, bebis vrålar... Dessa saker händer mycket mer sällan hemma i soffan.

Pompoms och hejaklack och fjortishejaramsor på detta!!

Jag har tappat edgen!

Jag har helt klart tappat min storstadsedge. Born and raised i Stockholm. Lärde mig köra bil i Göteborg vilket är komplett livsfarligt. Det är spårvagnar ÖVERALLT!! Sen tillbaka till Stockholm för att spendera en halv livstid på fyrfilig Essingeled. Jag levde liksom upp av att det var för trångt och att man inte kan tugga tuggummi samtidigt som man kör för då tappar man koncentrationen och hamnar i filen bredvid. Jag kunde föra vilken intrikat diskussion som helst samtidigt som jag körde i mittfil omgiven av långtradare och lantisar. Jag var som en ångvält genom city. Den som kom i min väg fick skylla sig själv. Shopping var inte värre än att sitta i soffan.

Men nu? Jag svettas lite på Essingeleden och ber samtliga i bilen hålla käft för jag måste koncentrera mig. Jag blir totalstressad inne i stan och ber om ursäkt till höger och vänster för att jag är i vägen. Hur kommer detta sluta? Kommer jag bli en galen kattant som inte går ut alls och som skriker på grannbarnen? Som tvingar hemtjänsten att ställa matkassar utanför dörren för att jag inte vill träffa människor?

HJÄLP!!